2004-02-27
50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres
O que elas pensam sobre homens, sexo, vaidade,mas só comentam com as amigas...
1.. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays.
2.. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão.
3.. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo.
4.. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca revele.
5.. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.
6.. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É
pernóstico.
7.. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante.
8.. Mulheres bebadazinhas topam tudo.
9.. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas.
10.. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo.
11.. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12.. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento: "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
13.. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado.
14.. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: Da cor do esmalte ao roteiro que ela
escolheu para as férias.
15.. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16.. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17.. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18.. Para elas, orelha não é uma zona erôgena.
19.. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
20.. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa.
21.. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no box.
22.. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23.. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos.
24.. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo.
25.. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26.. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27.. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa.
28.. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29.. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo.
30.. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31.. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32.. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33.. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata.
34.. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35.. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros.
36.. Até a Sharon Stone tem celulite.
37.. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.
38.. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39.. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40.. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41.. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42.. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time.
43.. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44.. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45.. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46.. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47.. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.
48.. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.
49.. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto agüentar".
50.. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa.
O que elas pensam sobre homens, sexo, vaidade,mas só comentam com as amigas...
1.. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays.
2.. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão.
3.. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo.
4.. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca revele.
5.. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.
6.. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É
pernóstico.
7.. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante.
8.. Mulheres bebadazinhas topam tudo.
9.. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas.
10.. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo.
11.. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12.. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento: "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
13.. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado.
14.. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: Da cor do esmalte ao roteiro que ela
escolheu para as férias.
15.. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16.. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17.. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18.. Para elas, orelha não é uma zona erôgena.
19.. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
20.. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa.
21.. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no box.
22.. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23.. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos.
24.. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo.
25.. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26.. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27.. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa.
28.. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29.. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo.
30.. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31.. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32.. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33.. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata.
34.. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35.. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros.
36.. Até a Sharon Stone tem celulite.
37.. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.
38.. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39.. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40.. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41.. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42.. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time.
43.. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44.. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45.. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46.. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47.. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.
48.. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.
49.. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto agüentar".
50.. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa.
2004-02-26
A verdadeira nacionalidade de Jesus
Com o lançamento do filme The Passion do Mel Gibson, Jesus está novamente na crista da onda. Mas permanece um grande grande mistério: qual era de fato a nacionalidade de Jesus. Abaixo algumas teorias desenvolvidas por famosos teólogos do mundo inteiro:
A - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA JUDEU:
1 - Assumiu os negócios do pai.
2 - Viveu em casa até os 33 anos.
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA IRLANDÊS:
1 - Nunca foi casado.
2 - Nunca teve emprego fixo.
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
C - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA PORTO RIQUENHO:
1 - Primeiro, seu nome era Jesus.
2 - Sempre teve problemas com a lei.
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
D - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA ITALIANO:
1 - Falava com as mãos.
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.
E - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA AMERICANO DA CALIFÓRNIA:
1 - Nunca cortou o cabelo.
2 - Andava descalço.
3 - Inventou uma nova religião.
F - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA FRANCÊS.
1 - Nunca trocava de roupa.
2 - Quase nunca tomava banho.
3 - Não falava inglês.
G - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA BRASILEIRO:
1 - Nunca tinha dinheiro.
2 - Vivia fazendo milagres.
3 - Se ferrou na mão do governo.
Bom, não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus. Mas todos concordaram num ponto:
JUDAS, ERA ARGENTINO!!
Com o lançamento do filme The Passion do Mel Gibson, Jesus está novamente na crista da onda. Mas permanece um grande grande mistério: qual era de fato a nacionalidade de Jesus. Abaixo algumas teorias desenvolvidas por famosos teólogos do mundo inteiro:
A - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA JUDEU:
1 - Assumiu os negócios do pai.
2 - Viveu em casa até os 33 anos.
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
B - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA IRLANDÊS:
1 - Nunca foi casado.
2 - Nunca teve emprego fixo.
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
C - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA PORTO RIQUENHO:
1 - Primeiro, seu nome era Jesus.
2 - Sempre teve problemas com a lei.
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
D - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA ITALIANO:
1 - Falava com as mãos.
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.
E - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA AMERICANO DA CALIFÓRNIA:
1 - Nunca cortou o cabelo.
2 - Andava descalço.
3 - Inventou uma nova religião.
F - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA FRANCÊS.
1 - Nunca trocava de roupa.
2 - Quase nunca tomava banho.
3 - Não falava inglês.
G - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA BRASILEIRO:
1 - Nunca tinha dinheiro.
2 - Vivia fazendo milagres.
3 - Se ferrou na mão do governo.
Bom, não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus. Mas todos concordaram num ponto:
JUDAS, ERA ARGENTINO!!
2004-02-15
Para ler depois do post abaixo
Well, como ninguém veio me visitar ainda, aqui vai a resposta do candidato escolhido, mesmo sem saber qual seria a sua opção:
Você poderia pegar a velha senhora que estava para morrer. Ficaria com a consciência tranqüila. Ou você pegaria o médico, porque ele salvou sua vida no passado. Esta seria a chance perfeita para retribuir. No entanto, você ainda poderia saldar essa dívida em uma outra ocasião, mas talvez não pudesse encontrar mais o amor da sua vida se deixasse passar essa chance.
O candidato que respondeu melhor e foi contratado ao final (em meio aos 200 concorrentes) não precisou nem explicar sua resposta.
O QUE ELE DISSE? Adivinha? Ele simplesmente respondeu: "Daria a chave do carro para o médico. Deixaria ele levar a velha senhora para o hospital e ficaria esperando pelo ônibus com a mulher dos meus sonhos".
CONCLUSÃO: ÀS VEZES GANHARÍAMOS MUITO MAIS SE ESTIVÉSSEMOS DISPOSTOS A
ABRIR MÃO DE NOSSAS TEIMOSAS LIMITAÇÕES.
Well, como ninguém veio me visitar ainda, aqui vai a resposta do candidato escolhido, mesmo sem saber qual seria a sua opção:
Você poderia pegar a velha senhora que estava para morrer. Ficaria com a consciência tranqüila. Ou você pegaria o médico, porque ele salvou sua vida no passado. Esta seria a chance perfeita para retribuir. No entanto, você ainda poderia saldar essa dívida em uma outra ocasião, mas talvez não pudesse encontrar mais o amor da sua vida se deixasse passar essa chance.
O candidato que respondeu melhor e foi contratado ao final (em meio aos 200 concorrentes) não precisou nem explicar sua resposta.
O QUE ELE DISSE? Adivinha? Ele simplesmente respondeu: "Daria a chave do carro para o médico. Deixaria ele levar a velha senhora para o hospital e ficaria esperando pelo ônibus com a mulher dos meus sonhos".
CONCLUSÃO: ÀS VEZES GANHARÍAMOS MUITO MAIS SE ESTIVÉSSEMOS DISPOSTOS A
ABRIR MÃO DE NOSSAS TEIMOSAS LIMITAÇÕES.
Teste - isto é somente um teste.
Uma empresa estava contratando um novo funcionário. Uma parte da seleção era responder a seguinte questão por escrito:
Você está dirigindo seu carro numa perigosa noite de tempestade. Você passa por um ponto de ônibus e vê três pessoas esperando pelo ônibus: - Uma velha senhora que parece estar à beira da morte; - Um médico que salvou sua vida no passado; - A pessoa que habita seus sonhos. Você só pode levar um no seu carro. Qual você escolhe?
Por favor, justifique sua resposta. Pense antes de continuar lendo e saque uma resposta. Este é um tipo de teste de personalidade e cada resposta tem sua razão de ser.
Amanhã, a resposta do candidato escolhido, mas antes disso, coloque a sua resposta nos comentários (se eu conseguir botar isso aqui pra funcionar ...)
Uma empresa estava contratando um novo funcionário. Uma parte da seleção era responder a seguinte questão por escrito:
Você está dirigindo seu carro numa perigosa noite de tempestade. Você passa por um ponto de ônibus e vê três pessoas esperando pelo ônibus: - Uma velha senhora que parece estar à beira da morte; - Um médico que salvou sua vida no passado; - A pessoa que habita seus sonhos. Você só pode levar um no seu carro. Qual você escolhe?
Por favor, justifique sua resposta. Pense antes de continuar lendo e saque uma resposta. Este é um tipo de teste de personalidade e cada resposta tem sua razão de ser.
Amanhã, a resposta do candidato escolhido, mas antes disso, coloque a sua resposta nos comentários (se eu conseguir botar isso aqui pra funcionar ...)
