Tonterias

2008-10-09T23:00:00.000-06:00

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os cariocas zombano, contano piada de mineiro.

Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.

Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do 'amigão' que o mineirim tinha.

O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual.

As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim doceis num incói tamém...?

2008-10-08T23:07:00.000-06:00

A VELHICE É UMA MERDA.

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO MARQUINHO'.

Entram e o show começa com MARQUINHO, 39 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma...... e depois repete.

As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto MARQUINHO agradece ao publico, que aplaude efusivamente, de pé.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

MARQUINHO quebra as 3 nozes com o penis, com pancadas precisas.

O publico vai a loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem,surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO MARQUINHO'.

Entram e, no palco, quem está lá?

O MARQUINHO, agora com 64 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar!!!

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o penis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso MARQUINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA! A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

2008-08-25T12:13:00.004-06:00

Pobre Velhinha...

Numa cidade do interior o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada e para começar a construir uma linha de argumentação o Promotor pergunta a velhinha:

- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?

- Claro que eu o conheço , Vinicius! Eu o conheci bebê. Seus pais só choravam, deveria ser pelo pintinho pequenino que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é
influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado, nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço ! Claro que conheço !

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados e sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta a velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia a mãe ia pra algum lugar se encontrar com o amante. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico... com o mecânico!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês perguntar a esta velha, filha da puta, se ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?

2008-06-10T18:13:00.004-06:00

A lenda do Cabeçudo

Dizem que aconteceu em Ubá.
Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo.
Nascera com uma cabeça grande, dessas cujo chapéu dá prá colocar uma  dúzia
de laranjas.  Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente. Não
gostava,é  claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo
escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe
dava  uma palmada na cabeça e perguntava:
"- Tudo bom, Cabeçudo"?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando
dele. Um dia, depois do milésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu
uma faca no engraçado e matou ele na hora. A família da vítima era rica, a
do  Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime
tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do
Rio, sem sucesso algum resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que
há muito tempo deixara a  profissão, pois, como o próprio apelido indicava,
vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao
julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!!!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e...
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os
seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a
Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande
prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se por repetir apenas algumas vezes que  juiz é meritíssimo, que o
promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me
ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante
quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?
Cabeçudo foi absolvido e o Zé, vitorioso, aclamado pela cidade toda,
voltou a tomar suas cachaças em paz.
Moral da história...
...mais vale um Bêbado Inteligente do que um Alcoólatra Anônimo!!!

2008-04-16T12:31:00.001-06:00

POR QUE É BOM SER HOMEM ?

1 . Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.

2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

3. Nada de filas para o banheiro.

4. Você consegue abrir as tampas dos potes.

5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.

8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada
telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o
comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos
quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no
mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom,
e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório.

27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de
'visão de raios-X'.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando
e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento
de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam
elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens,
você também se diverte.

2008-03-17T14:59:00.000-06:00

A morta e a Bruxa!

Dois coroas, depois de encherem a cara, decidem ir a uma casa de baixo meretrício.

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e 'fazem os seus deveres de casa'. Já no trajeto de volta para casa,um dos coroas diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

- Morta? Diz o outro. Porque você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!

- Uma bruxa!!! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares e dei uma mordida na bunda dela.Ela aí peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

2007-10-29T21:50:00.000-06:00

A DIFERENÇA ENTRE "TU E "VOCÊ"

O Diretor-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia, diariamente.

Estranhando esse comportamento atípico, chamou um detetive e disse-lhe:

- Siga o Diretor Lopes durante uma semana no horário de almoço.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Diretor Geral:

- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida, o detetive pergunta:

- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- Sim, claro! Respondeu o Diretor surpreendido!

- Bom, então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante!

2007-05-15T21:51:00.000-06:00

Código dos Homens

Título I - Dos Princípios Fundamentais

Art.1. Não ter nenhum princípio.

Art.2. Homem não trai, distrai-se.

Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.

Art.4. O que é bom a gente cata e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:

a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Art.6. Homem não mente - omite.

Art.7. Homem não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.

Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Art.10. Em casos de extrema necessidade, prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo.

Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

Art.12. Não perdoe - vingue-se.

Título II - Das Considerações e Desconsiderações

Art.13. Homem não tem amigas, apenas as considera um pouquinho mais.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois amigos poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o Homem tenha ficado numa única noite.

Art.15 Para o disposto nesta Lei, só não se considera como mulher para você:

a) Sua mãe;
b) Sua avó;
c) Sua irmã;

Título III - Das Classes e Classificações

Art.17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:

a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.

Título IV - Das Cachaças e das Biritas

Art.18. Homem não toma uma, quem toma uma é BICHA.

Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do homem.

Art.20. Tudo é licito quando se está embriagado.

Art.21. Nunca deixe de beber com os amigos por causa de mulher. ( Vide Art.8 )

Título V - Das Bozengas e Mocréias

Art.22. Causas excludentes de anti-juridicidade.

a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;

Art.23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (bozengas ou mocréias).Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Disposições finais

Art.24. Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)

2007-01-09T22:53:00.000-07:00

SHOW DO MINISTRO BRASILEIRO DE EDUCAÇÃO NOS ESTADOS UNIDOS

Essa merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um
esculacho educadíssimo nos americanos!
Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do DF,ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia.

Um jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro.
Esta foi a resposta do Sr.Cristóvam Buarque:
"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso ".
"Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade".
"Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também a s reservas de petróleo do mundo inteiro. O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro". "Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo subir ou não o seu preço"."Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. "Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país".
"Queimar a Amazônia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação". "Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo". "O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário ou de um país". "Não faz muito, um milionário japonês,decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre.Antes disso,aquele quadro deveria ter sido internacionalizado". "Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade". "Assim como Paris, Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife,cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro".
"Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA". "Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, Provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil".
"Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola".
"Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro". "Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como
brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa". "Só nossa!."

2007-01-07T15:32:00.000-07:00

O Comercial

Nov 16, '06 8:28 PM
for everyone

O texto é de um comercial criado por Washington Olivetto e que foi veiculado nos cinemas recentemente.

No filme , a tela fica toda branca enquanto a narração diz o seguinte:

Esse comercial não tem mulher de biquíni, não tem cachorro, não tem criança, não tem bebezinho.

Esse comercial não tem casal, não tem beijo, não tem família tomando café da manhã.

Esse comercial não tem música de sucesso, não tem efeito especial, não tem tartaruga jogando bola.

Esse comercial não tem gente famosa, nem garoto propaganda. Porque esse comercial é para vender um produto que ninguém precisa ser convencido a comprar... que você adora consumir e que, por sinal você até já comprou só que não estão entregando.

É um produto que não tem marca, não tem slogan, não tem embalagem, nem faz promoção tipo “leve 3, pague 2”.

Esse comercial é todo branco, e desse jeito ele pode ser entendido aqui e no mundo inteiro. Aliás, seria muito bom se esse comercial pudesse passar no mundo inteiro. Porque o produto que esse comercial quer vender é a PAZ!

E enquanto o pessoal que precisa comprar a PAZ não compra, faça assim:
Pegue o estoque de PAZ que você ainda tem em casa e use no trânsito, use na fila do banco, use no elevador, use no futebol. PAZ é um produto interessante!

Porque quanto mais você usa, mais você tem. E se todo mundo usar quem sabe chegue o dia em que ninguém mais precise fazer um comercial para vender a PAZ.

2004-03-20T01:18:00.000-07:00

Espertinho...

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

Diretor:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
-9.
-E quanto é 6 vezes 6?
-36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
-Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
-Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M", responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- Céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei....................para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Puta que Pariu põe esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas...

2004-03-17T00:25:00.000-07:00

Sakiro Suzuki, do Japão

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A., a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê- me a liberdade ou a morte'?"

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".

"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?" Suzuki levanta-se:
"Abraham Lincoln em 1863 em Washington".

A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"

Então, ouve- se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai tomar no cu, japonês de merda!"

"Quem foi?", grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".

A turma fica super silenciosa, apenas ouve- se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar". A professora grita: "Quem foi?" E Suzuki responde:
"George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio,
em 1991".

Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa- me o car...!" E a professora irritada: "Acabou- se! Quem foi agora?"

E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."

E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!"
E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de
Janeiro em 2002".

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz: "Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas!"

Suzuki: "Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em Brasília."

2004-02-27T00:17:00.000-07:00

50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

O que elas pensam sobre homens, sexo, vaidade,mas só comentam com as amigas...

1.. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays.
2.. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão.
3.. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo.
4.. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca revele.
5.. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.
6.. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É
pernóstico.
7.. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante.
8.. Mulheres bebadazinhas topam tudo.
9.. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas.
10.. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo.
11.. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12.. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento: "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância".
13.. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado.
14.. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: Da cor do esmalte ao roteiro que ela
escolheu para as férias.
15.. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.
16.. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17.. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18.. Para elas, orelha não é uma zona erôgena.
19.. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem.
20.. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa.
21.. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no box.
22.. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23.. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos.
24.. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo.
25.. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.
26.. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27.. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa.
28.. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29.. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo.
30.. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.
31.. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32.. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33.. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata.
34.. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35.. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros.
36.. Até a Sharon Stone tem celulite.
37.. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino.
38.. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
39.. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres.
40.. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.
41.. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.
42.. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time.
43.. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.
44.. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45.. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.
46.. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47.. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não.
48.. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado.
49.. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto agüentar".
50.. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa.

2004-02-26T17:52:00.000-07:00

A verdadeira nacionalidade de Jesus

Com o lançamento do filme The Passion do Mel Gibson, Jesus está novamente na crista da onda. Mas permanece um grande grande mistério: qual era de fato a nacionalidade de Jesus. Abaixo algumas teorias desenvolvidas por famosos teólogos do mundo inteiro:

A - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA JUDEU:
1 - Assumiu os negócios do pai.
2 - Viveu em casa até os 33 anos.
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA IRLANDÊS:
1 - Nunca foi casado.
2 - Nunca teve emprego fixo.
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA PORTO RIQUENHO:
1 - Primeiro, seu nome era Jesus.
2 - Sempre teve problemas com a lei.
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

D - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA ITALIANO:
1 - Falava com as mãos.
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.

E - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA AMERICANO DA CALIFÓRNIA:
1 - Nunca cortou o cabelo.
2 - Andava descalço.
3 - Inventou uma nova religião.

F - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA FRANCÊS.
1 - Nunca trocava de roupa.
2 - Quase nunca tomava banho.
3 - Não falava inglês.

G - TRÊS PROVAS DE QUE JESUS ERA BRASILEIRO:
1 - Nunca tinha dinheiro.
2 - Vivia fazendo milagres.
3 - Se ferrou na mão do governo.

Bom, não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus. Mas todos concordaram num ponto:

JUDAS, ERA ARGENTINO!!

2004-02-15T16:08:00.000-07:00

Para ler depois do post abaixo

Well, como ninguém veio me visitar ainda, aqui vai a resposta do candidato escolhido, mesmo sem saber qual seria a sua opção:

Você poderia pegar a velha senhora que estava para morrer. Ficaria com a consciência tranqüila. Ou você pegaria o médico, porque ele salvou sua vida no passado. Esta seria a chance perfeita para retribuir. No entanto, você ainda poderia saldar essa dívida em uma outra ocasião, mas talvez não pudesse encontrar mais o amor da sua vida se deixasse passar essa chance.

O candidato que respondeu melhor e foi contratado ao final (em meio aos 200 concorrentes) não precisou nem explicar sua resposta.

O QUE ELE DISSE? Adivinha? Ele simplesmente respondeu: "Daria a chave do carro para o médico. Deixaria ele levar a velha senhora para o hospital e ficaria esperando pelo ônibus com a mulher dos meus sonhos".

CONCLUSÃO: ÀS VEZES GANHARÍAMOS MUITO MAIS SE ESTIVÉSSEMOS DISPOSTOS A
ABRIR MÃO DE NOSSAS TEIMOSAS LIMITAÇÕES.

2004-02-15T02:26:00.000-07:00

Teste - isto é somente um teste.

Uma empresa estava contratando um novo funcionário. Uma parte da seleção era responder a seguinte questão por escrito:
Você está dirigindo seu carro numa perigosa noite de tempestade. Você passa por um ponto de ônibus e vê três pessoas esperando pelo ônibus: - Uma velha senhora que parece estar à beira da morte; - Um médico que salvou sua vida no passado; - A pessoa que habita seus sonhos. Você só pode levar um no seu carro. Qual você escolhe?

Por favor, justifique sua resposta. Pense antes de continuar lendo e saque uma resposta. Este é um tipo de teste de personalidade e cada resposta tem sua razão de ser.

Amanhã, a resposta do candidato escolhido, mas antes disso, coloque a sua resposta nos comentários (se eu conseguir botar isso aqui pra funcionar ...)